Ученые открыли эликсир молодости.Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований -Пенсионный фонд.
На лекции в мединституте.
-Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то.. что будет,Сидоров?
-Заработают нижние дыхательные пути!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
-Доктор, сильно болит рука!Может перелом или ушиб...
-А на зрение жалобы есть?
-Нет,только рука.
-А с половой системой все в порядке?!
-Нет!Рука!Что вы глупые вопросы задаете?!
-Просто у меня на двери во-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
-Спрашиваю родителей,нельзя ли мне завести братика.
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут лучше.
Пошел Петенька в первый класс в первый день, вернулся домой и заявляет:
Ага мама, теперь я знаю откуда дети беруться!
Вот пойду завтра в школу и узнаю как они туда попадают!
-Слышала: в городе Петьку сифилисом наградили!
-Нашли кого награждать.Все равно или пропьет или потеряет.
Пришел мужик к психиатру:
-Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
-Ну,батенька, сейчас мы это поправим.Садитесь поудобнее,закройте глаза
и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и
благополучен. Я люблю и любим..."
Мужик открывает глаза:
-Я так рад за вас,доктор!
Экзамен в мединституте. Препод: — Какой орган у человека может
увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё! Студентка: — Хи-хи!
Преподаватель: — Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только
в полтора
Записка на дверях врача.С 16 по 20 марта приема не будет!
Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
-Передается ли чувство юмора по наследству?
-Да,если больше нечего передать.
Зачем тебе спирт?
Струны протирать.
Какие струны?!
Струны души
Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена встречает его со скалкой в руке:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся, я на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Ты не поверишь.. Там все умерли!
Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты порно смотришь и толку никакого!
Мальчик и девочка просыпаются после бурной ночи.
Мальчик: - а у меня СПИД.
Девочка: - а у меня тоже.
Мальчик: - я пошутил.
Девочка: - больше шутить не будешь.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Чтобы похудеть здесь, надо не жрать там!
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
В палате один больной кричит:
=Няня,утку!
Второй новенький:
-И мне кусочек!
-Слышь,Петро, Васька в больницу положили!
-Да?И на долго?
-Надолго.
-Что, болезнь тяжелая?
-Да нет, медсестра симпатичная...
-Сестричка,может быть все-таки в реанимацию?
-Нет!Врач сказал в морг,значит в морг.
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.
Выпьешь?
-Не-е-е.
-Че так?
-У меня язва..
-Какая язва,где?...В кишечнике,в желудке?
-В семье!
Приходит в операционную в стельку пьяный анастезиолог, пытается сделать анастезию.
Больной:
-Доктор,вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Да вы еще хирурга не видели!!!
Доктор:
-Ну,что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит,мгновение спустя раздается грохот.Выбегает доктор-пациент мертв.
-Сестра!!!-кричит доктор,-быстро берите его за ноги.
-Зачем?
-Мы должны его развернуть так,будто он входил в кабинет,а не выходил из него.
Консилиум у постели больного.
-Ну что коллеги, будем лечить или пусть живет?
Выпускница медвуза на собеседовании у главврача.
-Нусс..., коллега, вас учили устанавливать диагноз при осмотре.
Какие заболевания можете установить у меня?
-У вас,Иван Иванович,сахарный диабет и склероз.
-Верно!!А как это вы определили?
-У вас на ширинке мухи сидят и она растегнута.
Свежие комментарии